Новости форума
    Запись в марафон, где мы будем любить и баловать себя, а вместе с этим приводить свои формы в порядок тут.


Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
  • Голосов: 0 - Средняя оценка: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Веселые истории, анекдоты
Автор Сообщение
оксана Не на форуме
Парящая
****

Сообщений: 878
Зарегистрирован: Dec 2013
Рейтинг: 22
Сказал спасибо: 1602
Поблагодарили 2649 раз(а) в
832 сообщении(ях)
Сообщение: #21
RE: Веселые истории, анекдоты
В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа.......чтоб не ныл, зараза!!!!

Я мама -и это самый главный статус в моей жизни
13-01-2014 22:30
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Утопия , Лимона , Неземная , Лиллиан , Киферия , Miracleand , МаринаFLY
оксана Не на форуме
Парящая
****

Сообщений: 878
Зарегистрирован: Dec 2013
Рейтинг: 22
Сказал спасибо: 1602
Поблагодарили 2649 раз(а) в
832 сообщении(ях)
Сообщение: #22
RE: Веселые истории, анекдоты
Идет вечером женщина в магазин за хлебом, до закрытия 15мин. Видит на ступеньках магазина пьяный мужик лежит, подошла поближе - нормальный мужик лежит, в штанах у него пошарила - приличный мужик!!!
думает "сейчас быстренько в магазин за хлебом, а потом я этого мужика домой оттащу". Заходит в магазин, покупает хлеб, выходит, а мужика уже нет...
Смотрит на хлеб и говорит:
- Можно подумать хлеб 2 года не ела!!!

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей: - Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: - Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: - Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни... А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

Приходит мужик на работу с фингалищем.
Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались".
А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Жена звонит маме -
-Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
-Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила.
-ВАРИЛА?!

Я мама -и это самый главный статус в моей жизни
16-01-2014 19:14
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Лимона , Неземная , Киферия , Miracleand , МаринаFLY
Лимона Не на форуме
Куратор
*****

Сообщений: 2,116
Зарегистрирован: Dec 2013
Рейтинг: 24
Сказал спасибо: 9193
Поблагодарили 4222 раз(а) в
1621 сообщении(ях)
Сообщение: #23
RE: Веселые истории, анекдоты
… Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся…
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых – от моих друзей с соболезнованиями)…

Иногда решительный шаг вперёд является результатом хорошего пинка сзади....

[Изображение: b4a9ce06b7f7.jpg]
23-01-2014 15:37
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Киферия , оксана , Miracleand , МаринаFLY
Лимона Не на форуме
Куратор
*****

Сообщений: 2,116
Зарегистрирован: Dec 2013
Рейтинг: 24
Сказал спасибо: 9193
Поблагодарили 4222 раз(а) в
1621 сообщении(ях)
Сообщение: #24
RE: Веселые истории, анекдоты
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
— Это зимой, брат, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

Иногда решительный шаг вперёд является результатом хорошего пинка сзади....

[Изображение: b4a9ce06b7f7.jpg]
27-01-2014 06:33
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: оксана , Miracleand , МаринаFLY
Лимона Не на форуме
Куратор
*****

Сообщений: 2,116
Зарегистрирован: Dec 2013
Рейтинг: 24
Сказал спасибо: 9193
Поблагодарили 4222 раз(а) в
1621 сообщении(ях)
Сообщение: #25
RE: Веселые истории, анекдоты
Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!

Иногда решительный шаг вперёд является результатом хорошего пинка сзади....

[Изображение: b4a9ce06b7f7.jpg]
27-01-2014 06:37
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Киферия , оксана , Miracleand , МаринаFLY
оксана Не на форуме
Парящая
****

Сообщений: 878
Зарегистрирован: Dec 2013
Рейтинг: 22
Сказал спасибо: 1602
Поблагодарили 2649 раз(а) в
832 сообщении(ях)
Сообщение: #26
RE: Веселые истории, анекдоты
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.


- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Я мама -и это самый главный статус в моей жизни
01-02-2014 17:55
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Киферия , Утопия , Веста , Miracleand , МаринаFLY
Miracleand Не на форуме
Куратор
*****

Сообщений: 1,688
Зарегистрирован: Dec 2013
Рейтинг: 43
Сказал спасибо: 5959
Поблагодарили 4431 раз(а) в
1563 сообщении(ях)
Сообщение: #27
RE: Веселые истории, анекдоты
lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает Smile

lawyer,
на ручку??? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну Tongue) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!

[Изображение: e0da09358c91.jpg]
02-02-2014 16:13
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Катюник , Неземная , Вика , Утопия , МаринаFLY , Северина
оксана Не на форуме
Парящая
****

Сообщений: 878
Зарегистрирован: Dec 2013
Рейтинг: 22
Сказал спасибо: 1602
Поблагодарили 2649 раз(а) в
832 сообщении(ях)
Сообщение: #28
RE: Веселые истории, анекдоты
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)...



Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Я мама -и это самый главный статус в моей жизни
15-02-2014 17:06
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Утопия , МаринаFLY , Северина
Утопия Не на форуме
Администратор
*******

Сообщений: 2,861
Зарегистрирован: Nov 2013
Рейтинг: 56
Сказал спасибо: 7713
Поблагодарили 8807 раз(а) в
2626 сообщении(ях)
Сообщение: #29
RE: Веселые истории, анекдоты
История с просторов интернета Smile
О МУЖЕ.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым
предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай со вкусом одеколона. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех что она лечебная Wink

[Изображение: 2f0e25895741.jpg]

[Изображение: b4e6a4846544.jpg]

[Изображение: 602a402ad0e9.jpg]

[Изображение: a72dc3bc0170.jpg]
(Последний раз сообщение было отредактировано 08-03-2014 в 07:55, отредактировал пользователь Утопия.)
08-03-2014 07:53
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Лиллиан , Din , Киферия , Катюник , Лена Я , МаринаFLY , Северина
Din Не на форуме
Куратор
*****

Сообщений: 1,470
Зарегистрирован: Dec 2013
Рейтинг: 19
Сказал спасибо: 2179
Поблагодарили 3942 раз(а) в
1395 сообщении(ях)
Сообщение: #30
RE: Веселые истории, анекдоты
Как-то все так нежно и трогательно. Все эти имена.
Мне понравилось.

[Изображение: b4a9ce06b7f7.jpg]

[Изображение: 602a402ad0e9.jpg]
08-03-2014 09:50
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Создать ответ 


Переход:


Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)