Новости форума
    Запись в марафон, где мы будем любить и баловать себя, а вместе с этим приводить свои формы в порядок тут.


Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
  • Голосов: 0 - Средняя оценка: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Веселые истории, анекдоты
Автор Сообщение
Киферия Не на форуме
Администратор
*******

Сообщений: 5,053
Зарегистрирован: Nov 2013
Рейтинг: 62
Сказал спасибо: 12037
Поблагодарили 14886 раз(а) в
4630 сообщении(ях)
Сообщение: #1
Big Grin Веселые истории, анекдоты
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

***
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?

<Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрироваться или Войти для просмотра.>

Совершенство - это не действие. Это привычка!

[Изображение: e0da09358c91.jpg]

[Изображение: 602a402ad0e9.jpg]

[Изображение: ad5a2f85cf16.jpg]

[Изображение: c76bd07e2325.jpg]
14-12-2013 13:51
Вебсайт Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Утопия , Лимона , Лиллиан , Иркя , Вика , Miracleand , МаринаFLY
Киферия Не на форуме
Администратор
*******

Сообщений: 5,053
Зарегистрирован: Nov 2013
Рейтинг: 62
Сказал спасибо: 12037
Поблагодарили 14886 раз(а) в
4630 сообщении(ях)
Сообщение: #2
RE: Веселые истории, анекдоты
Ложусь вечером спать, муж уже дремлит, и так сквозь сон мне:
– Светтт…. Меня как током ударило, я его стукаю по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что???
– Я ему, какая еще на хрен Света, я Катя…..
– Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА, СВЕТ выключи…

<Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрироваться или Войти для просмотра.>

Совершенство - это не действие. Это привычка!

[Изображение: e0da09358c91.jpg]

[Изображение: 602a402ad0e9.jpg]

[Изображение: ad5a2f85cf16.jpg]

[Изображение: c76bd07e2325.jpg]
14-12-2013 13:54
Вебсайт Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Утопия , Лимона , Лиллиан , Иркя , Вика , Miracleand , Неземная , Пушистый чертик , МаринаFLY
Утопия Не на форуме
Администратор
*******

Сообщений: 2,861
Зарегистрирован: Nov 2013
Рейтинг: 56
Сказал спасибо: 7713
Поблагодарили 8807 раз(а) в
2626 сообщении(ях)
Сообщение: #3
RE: Веселые истории, анекдоты
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти..
- Какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех что она лечебная Wink

[Изображение: 2f0e25895741.jpg]

[Изображение: b4e6a4846544.jpg]

[Изображение: 602a402ad0e9.jpg]

[Изображение: a72dc3bc0170.jpg]
21-12-2013 10:24
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Киферия , Веста , Лимона , Вика , Miracleand , Пушистый чертик , МаринаFLY
Вика Не на форуме
Взлетающая
***

Сообщений: 365
Зарегистрирован: Dec 2013
Рейтинг: 14
Сказал спасибо: 1180
Поблагодарили 1175 раз(а) в
351 сообщении(ях)
Сообщение: #4
RE: Веселые истории, анекдоты
Я с мужем своим как в сказке
живу! Вчера он решил
приготовить плов, и забубенил в
кастрюлю всю килограммовую
пачку риса! А потом прыгал
вокруг кастрюли с выпученными
глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек
не ваааааари!!!»

В преодолении трудностей улыбка
имеет больше силы, нежели вздохи.
25-12-2013 22:05
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Киферия , Утопия , Лимона , Miracleand , Неземная , МаринаFLY
Вика Не на форуме
Взлетающая
***

Сообщений: 365
Зарегистрирован: Dec 2013
Рейтинг: 14
Сказал спасибо: 1180
Поблагодарили 1175 раз(а) в
351 сообщении(ях)
Сообщение: #5
RE: Веселые истории, анекдоты
ЗВОНОК В 01:"ТУТ ВРАЧ С
МИЛИЦИОНЕРОМ ДЕРУТСЯ, Я
ЧТО-ТО НЕ ЗНАЮ КУДА
ПОЗВОНИТЬ."

Когда я стану бабушкою
старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг
валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже,так пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает
матом.
Спать буду днём, пока все на
работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма
тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку "
Раммштайна ".
Да, не забыть с балкона сбросить
шарик,
Наполненный водою с чёрной
тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь
лошарик!!!
На просьбу мою жалкую
старушью:
Мол, посмотри, милок я
обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас
бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну,может,чуть бандитского
пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку
я...
Эх, главное, чтоб память не
отшибло!

В преодолении трудностей улыбка
имеет больше силы, нежели вздохи.
25-12-2013 22:09
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Киферия , Утопия , Лимона , Miracleand , МаринаFLY
Вика Не на форуме
Взлетающая
***

Сообщений: 365
Зарегистрирован: Dec 2013
Рейтинг: 14
Сказал спасибо: 1180
Поблагодарили 1175 раз(а) в
351 сообщении(ях)
Сообщение: #6
RE: Веселые истории, анекдоты
С лицом, измученным и серым
На белой, смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах
Трясется градусник в руках
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженых зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна
Он шепчет жалобно и робко
Как ты с детьми теперь одна?
В квартире стихли разговоры
Ночник горит едва-едва
Темно,опущены все шторы
У МУЖА 37,2 С°

Одной ночью в квартиру
залезает вор, включает фонарик
и давай по шкафах лазить!Но тут
он внезапно слышит голос:
-Иисус всё видит!
Замер вор, выключил фонарик,
затих.
"-Далее всё
тихо...Странно...Может
послышалось чё..."
И далее включил фонарик и
ищет чё украсть.Но тут опять:
-Иисус всё видит!
Испугался вор, замер.Опять
стало тихо...Но тут ещё раз:
-Иисус всё видит!
Вор не выдержал и включает
свет.И что он видит!Это всё
кричал попугай!
-Тебя как зовут-то попка?
-Моисей!
-Ну и какой дурак назовёт
попугая Моисеем!
-А тот самый дурак, что назвал
Иисусом во-о-н того
питбультеръера!

В преодолении трудностей улыбка
имеет больше силы, нежели вздохи.
25-12-2013 22:11
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Утопия , Киферия , Лимона , Miracleand , Неземная , МаринаFLY
Вика Не на форуме
Взлетающая
***

Сообщений: 365
Зарегистрирован: Dec 2013
Рейтинг: 14
Сказал спасибо: 1180
Поблагодарили 1175 раз(а) в
351 сообщении(ях)
Сообщение: #7
RE: Веселые истории, анекдоты
Один мужик решил подшутить
над своей тещей, которая
запилила его насмерть.
Воспользовавшись тем, что
дорогая мама ушла на рынок,
зятек выпилил дырку в
обеденном столе, потом залез
под него, просунул голову в
дырку и замер в таком
положении. Скатерть свисала до
пола и тела шутника не было
видно, а вокруг головы он полил
кетчупом. А теперь представьте,
что увидела вздорная баба,
вернувшись домой? На скатерти
лужа крови, а посреди стола
лежит отрубленная голова зятя с
высунутым языком и
скошенными глазами. Тещенька
завизжала с такой силой, что с
потолка свалилась криво
висящая люстра и долбанула
любителя розыгрышей прямо по
куполу. Зять правда не
окочурился, но заорал. Теща,
услыхав, как отрубленная голова
отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок
и метнула в парня только что
купленную банку с томатной
пастой. Банка попала шутнику
прямо в лоб, бедный зять
потерял сознание да так и
остался сидеть под столом. Баба,
воя как заевшая
кофемолка ,бросилась в
отделение милиции. Пришедшим
ментам при виде такого зрелища
стало дурно и тут голова,
страшная вся в крови, подняла
веки, бешено завращала
глазами , разинула рот, и выдала
- МАМА! ВАШУ МАТЬ! МАТЬ
ВАШУ! МАМА!! Теща свалилась в
обморок, один из ментов рухнул
рядом с ней, второй забубнил -
ТЫ ТОГО... ЭТОГО... ПАСПОРТ
ПОКАЖЬ!!!; -"ЩА ВЫЛЕЗУ"-,
просипела башка. Очевидно
перспектива узреть летающую по
комнате голову менту не
понравилась и он с воплем
СПАСИТЕ, ВАМПИРЫ!! РИНУЛСЯ
ЗА ПОДМОГОЙ. Итог шутки: у
тещи гипертонический криз, один
мент стал заикаться, второй
теперь глупо хихихает при виде
банки с кетчупом, зятек получил
15 суток за хулиганство, а теща
раз и навсегда отстала от
идиота...

В преодолении трудностей улыбка
имеет больше силы, нежели вздохи.
25-12-2013 22:13
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Киферия , Лимона , Miracleand , Неземная , МаринаFLY
Вика Не на форуме
Взлетающая
***

Сообщений: 365
Зарегистрирован: Dec 2013
Рейтинг: 14
Сказал спасибо: 1180
Поблагодарили 1175 раз(а) в
351 сообщении(ях)
Сообщение: #8
RE: Веселые истории, анекдоты
Говорил старухе дед: - Помнишь, бабка, в 20
лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой
букет?Отвечала бабка деду: - Что козёл ты,
спору нет. Свой единственный букет помнишь
восемьдесят лет!

Шла по улице,нашла кучу денег!
Судорожно распихала пачки по
карманам. Проснулась-все
одеяло в трусы заправлено
~~~~
Женщины очень хитры..., чтобы
не терять носки..... они
привязали их к трусам ......и
назвали « колготами»......
~~~~
Урааа! Зимааа! - радостно
стучали коленки и зубы...

В преодолении трудностей улыбка
имеет больше силы, нежели вздохи.
25-12-2013 22:16
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Утопия , Киферия , Лимона , Miracleand , Пушистый чертик , МаринаFLY
Вика Не на форуме
Взлетающая
***

Сообщений: 365
Зарегистрирован: Dec 2013
Рейтинг: 14
Сказал спасибо: 1180
Поблагодарили 1175 раз(а) в
351 сообщении(ях)
Сообщение: #9
RE: Веселые истории, анекдоты
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в
чём
причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! -
заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает
судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша
честь, а
моя честь!
- Я не понял: моя честь - это
ваша
честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё,
передумала я разводиться!

В преодолении трудностей улыбка
имеет больше силы, нежели вздохи.
25-12-2013 22:18
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Киферия , Лимона , Miracleand , МаринаFLY
Вика Не на форуме
Взлетающая
***

Сообщений: 365
Зарегистрирован: Dec 2013
Рейтинг: 14
Сказал спасибо: 1180
Поблагодарили 1175 раз(а) в
351 сообщении(ях)
Сообщение: #10
RE: Веселые истории, анекдоты
У отца сломался
электрический чайник.
Такой пластиковый, с
кнопкой. Что то там
проводок отгорел. Отец
сел за кухонный стол,
разобрал чайник, долго
ли коротко ли всё
сделал и довольный
собрал его. Осталась
запчасть -
металлическая
проволочка длиной
сантиметров 20, упругая,
загнутая полукругом, на
кончиках изоляция (при
всем этом чайник
включается и кипятит
воду). Батя покрутил её,
вздохнул, разобрал
чайник снова и давай её
пристраивать.
Пристраивал её везде-
никуда не подходит.
Опять собрал - чайник
работает. Но запчасть то
осталась!!!! Снова
разобрал. И так весь
вечер, сидит молча,
пыхтит ничего не
говорит никому. Через 3
часа "работы" он
выматерился, чайник с
запчастью сложил в
пакет и утром утащил на
работу к электрикам -
типа они разберуться. В
конце дня электрики
сдались. Неси, говорят, в
службу быта, в ремонт,
там может быть
сталкивались с таким
устройством.
Бате перед матерью
стыдно признаться, что
не может сам
отремонтировать
чайник (руки у бати
сразу скажу-золотые),
молча решил еще
попробовать. Разобрал,
запчасти по столу
разложил, сидит тупо на
них смотрит. Рядом
ходит мать
разговаривает с ним: то
се, как дела на работе и
за этим разговором
подходит к столу, берёт
"запчасть" и начинает
вставлять её в свой
бюстгальтер. Спрашивая
у отца: ты где косточку
от бюстгальтера нашёл?
Я её два дня уже ищу -
пропала бесследно, а
ведь помню, на стол
положила.
Отец орал как резаный

В преодолении трудностей улыбка
имеет больше силы, нежели вздохи.
25-12-2013 22:21
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
 Сказали спасибо: Киферия , Лимона , Miracleand , Неземная , Gr.Olga , МаринаFLY
Создать ответ 


Переход:


Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)